4 terapi hubungan bersetuju dengan 4 perkara teratas untuk tidak pernah mengatakan dalam hujah

"Sudah jelas apabila anda sampai ke titik dalam hujah anda bahawa anda merasakan anda harus mengatakan sesuatu daripada keputusasaan," kata Tammy Nelson, PhD, ahli terapi seks dan pasangan yang disahkan. "Anda mencapai perkataan 'tidak pernah' kerana anda sakit dan merasa ditinggalkan, atau kerana keperluan anda jelas tidak dipenuhi."Sebab lainnya tidak membuat hujah yang hebat? Tiada siapa selalu melakukan sesuatu. "Ia adalah keterlaluan yang datang dari tempat kekecewaan dan biasanya hasil tidak merasa didengar," Dr Dr. Nelson menambah.

Bilakah telah mengatakan sesuatu seperti "ugh, anda tidak pernah mendengarkan saya" atau "anda selalu lebih suka bergaul dengan orang lain" mendapat anda di mana -mana produktif?

Apabila anda menggunakan "tidak pernah" dan "selalu," perjuangan sudah hilang, dan kemungkinan tidak akan ada pemenang. Sekiranya anda, sebagai contoh, tidak berpuas hati bahawa pasangan anda meninggalkan anda selama satu jam di pesta pertunangan rakan bersama, jangan katakan mereka selalu meninggalkan anda selama satu jam di pesta pertunangan rakan bersama, kerana itu khusus dan mungkin tidak benar. "Ini adalah pembunuhan watak yang meninggalkan seseorang yang merasa tidak berdaya dan tidak dapat menggali kritikan," kata Jane Greer, PhD, ahli terapi perkahwinan dan keluarga. "Simpan kenyataan anda apabila anda melakukannya ini,'dan menjadi spesifik dalam komen anda."

2. "Saya mahu berpisah" atau "Saya mahukan perceraian"

Apabila ahli psikologi dan pakar hubungan Danielle Forshee, Psyd melemparkan frasa ini kepada saya, saya segera kembali kepada bagaimana perpecahan pertama saya berakhir dengan orang yang berapi -api "Saya sudah selesai."Sekiranya hanya adalah selesai, kerana keadaan diseret untuk, oh, kira -kira satu dekad. Maksudnya, anda tidak mahu mengeluarkan kad pemecah perjanjian semasa hujah. Sebagai dr. Forshee menerangkan, orang kadang -kadang mengatakan perkara yang mereka tidak maksud.

Dr. Greer bersetuju, dengan menyatakan bahawa mengancam hubungan "membangkitkan begitu banyak kebimbangan dan ketidakpastian" dan secara kekal menghalang apa sahaja konflik semasa di tangan.

3. "Saya benci awak"

"Walaupun kita semua membenci beberapa perkara yang dilakukan oleh rakan kongsi kita dan berkata pada satu ketika dalam hubungan, memberikan pasangan anda kepercayaan susut nilai yang menyakitkan hati yang menyimpulkan intipati jumlah pasangan anda tidak adil," kata ahli terapi hubungan berasaskan NYC Laurel Steinberg , PhD. "Tiada siapa yang mahu dibenci oleh pasangan mereka, dan frasa ini boleh menjadi permulaan akhir."

"Tiada siapa yang mahu dibenci oleh pasangan mereka, dan frasa ini boleh menjadi permulaan akhir."-Pengerasan terapi Laurel Steinberg, PhD

Sebaliknya, targetkan perkara pasangan anda yang anda benci, kerana, pasti, mereka tidak sempurna. "Kemudian tawarkan cadangan khusus untuk bagaimana anda berfikir pasangan anda lebih baik dilaksanakan di kawasan tersebut dan bagaimana perasaan anda jika mereka melakukannya," Dr Dr. Steinberg berkata.

4. "Anda kelihatan dahsyat"

Dr. Forshee besar atas kepercayaan bahawa anda tidak boleh mengatakan apa -apa yang "mengkritik watak pasangan anda."Kerana, ingat, kawan, anda tidak boleh menyusahkan perkara. Sekurang-kurangnya beberapa bahagian bawah sedar pasangan anda selamanya akan memikirkan penghinaan anda.

Sekiranya anda benar -benar kecewa bahawa pasangan anda sedang mengembangkan janggut leher atau bahawa mereka kelihatan umumnya letih, seperti, sepanjang masa, mengalihkan perbualan kepada sesuatu yang positif dan menyokong. "Katakanlah sesuatu seperti, 'Anda akan berasa lebih baik dan lebih sihat jika anda memukul gim dan kembali makan makanan yang sihat. Mari merancang untuk bersenam dan memasak bersama setiap minggu. Ia akan menyeronokkan, '"Dr. Steinberg mengesyorkan.

Dan selain itu tidak memberi tumpuan kepada ciri -ciri fizikal pasangan anda, mengelakkan serangan terhadap keperibadian mereka, juga. "Elakkan marah, menyalahkan pernyataan, seperti 'Anda tidak tahu apa yang anda lakukan," anda tidak konsisten, "anda sangat mementingkan diri sendiri,' atau 'Saya tidak boleh bergantung kepada anda'. Apa -apa sahaja yang kritikal atau penghakiman hanya akan menambah garam ke luka, "Dr. Greer berkata.

Tl; dr? Dalam hujah hubungan, fokus pada bagaimana perasaan anda, menyampaikan isu tentang apa yang dilakukan oleh pasangan anda berbanding siapa mereka, dan bertarung dengan adil. Saya rasa kita semua boleh bersetuju dengan perkara itu.

Sekali dan untuk semua, pakar seks mendedahkan sama ada hubungan tanpa seks boleh bahagia (dan sihat). Dan jika kehidupan cinta anda adalah drama peringkat CW, anda mungkin berada dalam hubungan karma.