Saya ahli terapi hubungan dan berikut adalah 4 cara * Saya * menyelesaikan hujah dengan pasangan saya

"Kami tidak pergi lagi," kata Dr. Nelson. "Saya terkenal kerana berjalan pergi ketika saya tidak dapat mengambilnya lagi, yang mendorongnya gila. Sekarang, saya cuba tinggal di dalamnya, dan bercakap melaluinya. Lebih mudah bagi kita untuk menyelesaikannya apabila kita dapat meneruskannya ke sisi lain."

2. Biarkan diri anda menyejukkan, tetapi berkomunikasi

Walaupun yang terbaik untuk menangani argumen yang diketuai dan dalam masa nyata, kadang-kadang apabila keadaan menjadi panas, tempoh penyejukan berguna untuk semua orang yang terlibat. Dapat mengumpulkan pemikiran kita dapat menyelamatkan kita daripada mengatakan sesuatu yang menyakitkan hati kita sebenarnya tidak bermaksud. Dan kadang -kadang, Dr. Nelson menunjukkan, sebab kami menghidupkan rakan kongsi kami kerana kami tidak mempunyai ruang yang kami perlukan.

"Jika terdapat terlalu banyak perasaan 'panas', kadang -kadang lebih baik untuk mengambil masa yang singkat, berjalan di sekitar blok, mendapatkan nafas udara, dikira hingga 10, dan sejuk," kata Dr. Nelson. "Apabila saya mempunyai ruang dari emosi dan saya dapat menjauhkan diri dari wajahnya, yang menimbulkan rasa marah pada masa ini, ia berasa lebih baik, dan saya berasa lebih waras."Caranya adalah untuk menyampaikan keinginan anda untuk mengalahkan dan anda merancang untuk bekerja melalui keadaan, bersama -sama, setelah anda menyejukkan.

3. Mengelakkan memperkenalkan semula hujah sebelumnya

Anda tahu apa sangat tidak membantu dalam mengejar anda memadamkan api hujah baru? Membakar api dengan menyalakan dari perselisihan sebelumnya. Pastikan perbincangan anda memberi tumpuan kepada perkara yang dihadapi, jadi resolusi anda tidak akan menjadi liar penuh.

"Tidak ada yang lebih buruk daripada membawa segala yang pernah terjadi di antara kita ketika kita berdebat tentang siapa yang membuat makan malam. Penting untuk menjaga hujah mengenai topik yang kita perjuangkan."-TheRapist Tammy Nelson, PhD

"Penting untuk mengekalkan hujah mengenai topik yang kita perjuangkan," kata Dr. Nelson. "Tidak ada yang lebih buruk daripada membawa segala yang pernah terjadi di antara kita ketika kita hanya berdebat tentang siapa yang akan membuat makan malam. Saya lapar, dia tidak. Saya mengharapkan dia memasak, sejak saya bekerja sepanjang hari dan dia duduk di hadapan CNN yang terobsesi tentang keadaan dunia. Sekarang kita berdebat tentang setiap hidangan yang pernah kita ada-atau tidak ada-dan sekarang tidak ada yang makan."

Jelas, senario seperti itu dr. Nelson berbaring tidak produktif, dan apabila anda mengekalkan tumpuan, anda dapat menyelesaikan hujah lebih cepat.

4. Meletakkan perspektif apa yang sebenarnya penting

Banyak berita yang berat dan menyedihkan adalah beredar, yang memukul kita di semua sudut, menjejaskan mood dan sikap kita, dan reaksi umum. Walaupun masa krisis ini boleh Jadilah panggilan bangun mengenai potensi kesihatan jangka panjang hubungan anda, banyak kesatuan pepejal yang baru saja dibuang oleh tekanan masa yang belum pernah terjadi sebelumnya. Kerana ini, Dr. Nelson mengesyorkan anda mengambil langkah mundur untuk mencari perspektif sebelum memberi respons kepada apa -apa mengenai hubungan anda dengan cara ruam. Sebagai contoh, dia menyatakan bahawa kebanyakan hujahnya dengan pasangannya adalah masalah kecil, dan ia membantu dia untuk mengingatnya.

"Suatu hari nanti kita mungkin mempunyai sesuatu yang besar untuk diperjuangkan," kata Dr. Nelson. "Tetapi sekarang, hari ini, saya mengingatkan diri saya bahawa dia ada di sini, dan kami mempunyai kemewahan berdebat antara satu sama lain. Mungkin ada masa ketika dia tidak berada di sini, atau saya tidak berada di sini, ketika salah seorang dari kita sakit, atau lebih buruk. Saya cuba ingat untuk menghargai masa ini. Walaupun dia benar -benar sakit di pantat."