Cara bercakap mengenai keguguran, menurut ahli psikologi

Pada petang Oktober pada tahun 2012, Jessica Zucker melahirkan anak perempuan semasa pulang sendiri di bilik mandi. Dia hanya mengandung 16 minggu; Bayi itu tidak bertahan.

Sekiranya ada orang yang dilengkapi dengan alat untuk mengendalikan kerugian yang mengerikan itu, itu adalah Dr. Psikologi Zucker-A PhD yang dikemukakan yang khusus dalam kesihatan mental reproduktif dan ibu wanita selama lebih dari 10 tahun. Tetapi kisahnya membuktikan bahawa tidak ada jumlah pengalaman dan empati yang mungkin dapat menyediakan seorang wanita untuk apa yang sebenarnya ingin mengalami keguguran.

"Semua buku yang saya baca, latihan setengah dekad saya, tahun-tahun sebelum bekerja dalam kesihatan awam: tidak ada pengetahuan ini yang dapat menimbulkan masalah emosi yang saya buat," katanya. "Ini adalah hello dan selamat tinggal yang berterusan. Saya memikirkan trauma ini dan kehilangan anak perempuan saya hampir setiap hari."

Salah satu perkara yang Adakah bantu dr. Zucker bercakap tentang kehilangannya, walaupun berbuat demikian tidak mudah. Lagipun, masyarakat Barat tidak betul -betul memeluk wacana terbuka di sekitar kematian. "Kami hidup dalam budaya yang bergelut dengan menangani kesedihan, terutamanya ketika kehilangan kehilangan perintah seperti keguguran," kata Dr. Zucker. "Akibatnya, kesunyian berleluasa."

"Kami hidup dalam budaya yang bergelut dengan menangani kesedihan, terutamanya ketika kehilangan keluar dari keguguran seperti keguguran. Akibatnya, kesunyian berleluasa."

Dr. Zucker juga percaya komuniti perubatan boleh menyumbang kepada ini "Jangan tanya, jangan beritahu" sikap di sekitar keguguran. Fikirkanlah: Doktor sering menasihati wanita untuk diam tentang kehamilan sehingga mereka mencapai trimester kedua, kerana majoriti keguguran berlaku dalam 13 minggu pertama. "Itu diterjemahkan kepada, 'Jangan berkongsi berita baik anda sekiranya ia menjadi berita buruk, sehingga anda tidak perlu berkongsi berita buruk anda,'" kata Dr. Zucker. "Lama ini membina pada dasarnya menetapkan kita untuk diam dan mengasingkan jika keadaan menjadi tergesa-gesa. Walaupun kita lebih suka berita buruk tidak wujud, ia berlaku. Dan oleh itu, sudah tiba masanya untuk menjadi fasih dalam membicarakan topik yang sukar dan sering keruh ini."

"Keguguran bukan penyakit," Dr Dr. Zucker menambah. "Ini bukan sesuatu yang dapat disembuhkan. Oleh itu, lebih cepat kita memulakan cara baru untuk membincangkan trauma ini, wanita lebih cepat akan merasa lebih berhubung dan menerima sokongan yang mereka layak."

Untuk membawa dialog sekitar kehilangan kehamilan ke tempat terbuka, Dr. Zucker mencipta kempen #ihadamiscarriage dan akaun Instagram pada tahun 2014, memberikan wanita ruang yang selamat di mana mereka dapat berkongsi pengalaman mereka dan mencari sokongan. Melalui platform ini, beribu -ribu telah menceritakan kisah kehilangan, ketakutan, dan penebusan, menawarkan keselesaan dan dorongan kepada orang lain yang berjalan di jalan yang sama. "Ia menjadi pusat komuniti dan sambungan ini dan telah berkembang menjadi persahabatan masa nyata," Dr Dr. Zucker berkata. Dan projek semangatnya telah membantunya menavigasi kesedihannya sendiri. "Berhubungan dengan wanita di seluruh dunia telah mempengaruhi proses penyembuhan saya secara eksponen," katanya.

Yang mengatakan, jelas tidak mudah untuk memulakan perbualan mengenai keguguran, sama ada anda telah mengalaminya sendiri atau ia berlaku kepada seseorang yang dekat dengan anda. Di sini, dr. Zucker berkongsi kebijaksanaan yang diperolehnya melalui pengalaman klinikal dan peribadi, dengan harapan ia akan membantu menguatkan perbincangan mengenai kehilangan kehamilan dan membantu lebih banyak wanita bergerak melalui kesedihan mereka.

Inilah yang ahli psikologi ingin anda tahu ketika bercakap mengenai keguguran.

Cara menyokong rakan melalui keguguran

Sekiranya seseorang yang anda kenal mengalami kehilangan kehamilan, perkara paling buruk yang boleh anda lakukan ialah tidak mengatakan sama sekali, Dr. Tekanan Zucker. Anda tidak perlu mengatakan apa-apa yang mendalam-hanya bermula dengan menunjukkan kebimbangan mengenai bagaimana dia lakukan dan memberitahunya bahawa anda berada di sana untuknya tidak kira berapa lama prosesnya yang bersedih. (Dan ulangi sering.)

"Sukar untuk bercakap tentang perkara -perkara ini, tetapi malangnya, tidak Bercakap mengenainya tidak membuatnya hilang, "kata ahli psikologi. "Selepas keguguran saya, saya berharap orang kurang takut untuk langsung. Saya berharap orang lebih konsisten dalam penjagaan mereka, bahawa orang akan mengikuti hari, minggu, bahkan beberapa bulan kemudian. Banyak orang berkata: 'Saya tidak bertanya kerana mungkin dia tidak memikirkannya sekarang dan saya tidak mahu mencetuskannya.'Tetapi jangan risau. Dia selalu memikirkannya, dan terasa baik untuk ditanya."

"Selepas keguguran saya, saya berharap orang kurang takut untuk langsung. Saya berharap orang lebih konsisten dalam penjagaan mereka, bahawa orang akan mengikuti hari, minggu, bahkan beberapa bulan kemudian."

Bagaimana jika rakan anda mengatakan bahawa dia mahukan privasinya? Jangkau pula. Dr. Zucker mengesyorkan menghantar makanan, kad, atau teks penyayang yang membiarkannya tahu anda ada jika dia mahu bercakap. Hanya elakkan kata -kata kosong. "Ini lebih menyakitkan daripada mereka yang membantu, dan bijak untuk menghindar dari membandingkan dan membezakan kerugian, kerana ini berpotensi meminimumkan pengalaman orang," Dr Dr. Tekanan Zucker. Oleh itu, semua frasa berikut dari perbendaharaan kata anda: "Sekurang -kurangnya anda tahu anda boleh hamil," "Sekurang -kurangnya anda mempunyai anak lain," "Ini adalah rancangan Tuhan," atau kegemaran rohani: "Semuanya berlaku atas alasan."

Dan jika anda masih tidak pasti apa yang perlu dilakukan, katanya, fikirkan tentang apa Anda ingin mendengar atau menerima dalam momen paling gelap kerana peluangnya, dia memerlukan perkara yang sama dari anda. "Jadilah kawan yang menguasai keberanian untuk benar -benar berhubung, bukannya berjaga -jaga di sekitar proses berkabungnya," kata Dr. Zucker. "Cinta anda dapat memberi kesan positif yang tidak dapat dilupakan."

Cara bercakap mengenai keguguran anda sendiri

Bercakap mengenai kehilangan kehamilan anda sendiri mungkin sukar, tetapi Dr. Zucker bersumpah sangat kuat-ia membantu anda menyedari bahawa anda tidak bersendirian dan dapat mengurangkan rasa malu dan rasa bersalah yang sering mengelilingi pengalaman sedemikian. "[Wanita sering] menyalahkan diri mereka atau merasa seperti mereka mungkin melakukan sesuatu untuk mendapatkannya. Katakanlah seseorang melakukan hubungan seks semasa kehamilan dan pergi ke wanita buruh pra-jangka cenderung melihat aktiviti mereka dan berfikir, 'Mungkin itu,' "Dr. Zucker berkata. (Nota sampingan: Seks semasa kehamilan betul -betul baik, dalam kebanyakan kes.) "Sebahagiannya, itu kerana kita tidak benar -benar mempunyai ritual standard dalam budaya kita yang mengakui bahawa ini adalah kerugian normatif."Sehingga 20 peratus kehamilan berakhir dengan keguguran, dia nota.

Untuk mempersiapkan diri untuk membuka keguguran anda, Dr. Zucker mencadangkan meluangkan masa untuk merenung dan mengenal pasti perasaan anda. Penulisan, meditasi, pergerakan, dan sifatnya boleh menjadi alat yang sangat berguna untuk renungan, katanya.

Kemudian, jika anda merasa seperti ingin berkongsi, cari ahli terapi, kumpulan sokongan, atau orang di suku anda yang anda selesa mengaku. "Ia boleh menjadi pasangan, kawan, keluarga anda; Sesiapa yang anda percayai dan percaya akan dapat memberikan keselesaan dan pemahaman, "kata Dr. Zucker. "Tidak ada cara yang betul atau salah untuk membincangkan perkara ini."Hanya tahu bahawa anda mengawal siapa yang anda bercakap dan bagaimana-dan anda tidak perlu bercakap dengan sesiapa Sekiranya ia tidak diselaraskan untuk anda.

"Setelah membuka pengalaman kesedihan kita, kita sering menemui suku kita."

Akhirnya, sesetengah wanita diberi kuasa untuk berkongsi cerita keguguran mereka dengan komuniti mereka yang lebih luas-sesuatu yang Dr. Zucker berkata boleh benar -benar penyembuhan. "Saya fikir ia menarik untuk menggunakan media sosial dengan cara ini kerana terdapat banyak tumpuan untuk berusaha untuk kesempurnaan dengan imej di Instagram," katanya. "Ada sesuatu yang sangat kuat dan nyata tentang menunjukkan perspektif lain."Anda juga boleh berkongsi tanpa nama pada platform seperti saya mengalami keguguran.

Bottom Line: Apabila seorang wanita bercakap tentang keguguran, Dr. Zucker berkata, dia bukan hanya membantu dirinya. Dia juga membantu wanita lain merasa kurang bersendirian. "Ia memerlukan keberanian yang tidak tercemar untuk berjalan dengan mudah untuk berkongsi pengalaman kehilangan kehamilan secara terbuka," katanya mengumumkan. "Setelah membuka pengalaman kesedihan kita, kita sering menemui suku kita."Dan jika ibu yang bersedih dapat membantu membawa lebih banyak wanita ke dalam lipatan penyembuhan, semuanya lebih baik.

-Dengan pelaporan oleh Rachel Jacoby Zoldan

Penjagaan diri sangat penting semasa krisis-di sini ada beberapa cara yang diluluskan oleh pakar untuk membantu diri anda sembuh selepas kehilangan kehamilan, khususnya.