Cara bercakap tentang kesihatan mental dengan cara yang sebenarnya membantu

Tapi kenapa? Menjadi jujur, sering membuat orang merasa seolah -olah mereka tidak mampu atau bodoh. "Malangnya, keadaan seperti ini akan berlaku, secara teratur," Sandler memberi amaran. Untuk mengelilingi, dia mencadangkan datang dengan beberapa jawapan yang mengakui kata -kata mereka tetapi tidak melanggar sempadan anda sendiri (lebih banyak lagi pada mereka yang kemudian). Fikirkan cara untuk mengucapkan terima kasih kepada orang itu kerana mencuba, tanpa kewajiban diri untuk melakukan apa yang mereka cadangkan, katanya. "Sebagai contoh, 'terima kasih atas cadangan anda yang bijak,' atau 'Saya sangat gembira kerana bekerja untuk anda dan anda berasa selesa berkongsi dengan saya. Saya tidak bersedia mengambil nasihat orang lain, tetapi saya akan bertanya kepada anda ketika saya sudah bersedia.'"

Jangan: Beritahu mereka "Semua orang merasa seperti ini"

Sama dengan nasihat yang tidak diminta, frasa "semua orang merasakan cara ini" seolah-olah seperti positif-tetapi ia boleh menjadi bumerang, secara spektakuler. Kadang -kadang ini benar -benar cara untuk pergi: banyak orang tidak mahu merasa bersendirian. Tetapi apa yang terasa seperti frasa yang sangat menyokong-ytidak bersendirian! Begitu banyak orang yang berurusan dengan barang seperti anda! Dan jika mereka dapat melakukannya, begitu juga anda!-boleh terdengar seperti, "Semua orang merasa seperti ini dan mereka masih hidup. Kenapa awak tidak? Apa yang salah dengan anda?"Kepada seseorang yang hidup dengan penyakit mental.

Sandler mencadangkan mempertimbangkan keadaan dan hubungan anda dengan orang yang pertama: "Selalunya, disarankan untuk mengelakkan motivasi yang berakhir dengan frasa sokongan. Berhenti semasa anda berada di hadapan. 'Anda tidak bersendirian' sudah cukup sepanjang masa."Dan penting, dia menegaskan semula, untuk sentiasa menilai bagaimana orang yang anda bicarakan bertindak balas terhadap kata -kata anda. "Adakah mereka tersenyum dan mengatakan saya tahu, terima kasih. Atau adakah mereka menundukkan kepalanya tanpa menunjukkan semangat mereka?"

"'Anda tidak bersendirian' sudah cukup sepanjang masa."-Makenzie Sadler

Jadi bagaimana kita membuat seseorang merasa kurang bersendirian dalam kesedihan mereka tanpa membuat mereka merasa tidak cekap? Kenyataan peribadi dan relatable yang menyokong seperti "Saya sentiasa di sini untuk bercakap," "Anda tidak bersendirian," atau "Ini menghisap, saya di sini untuk anda" sering kali pergi, katanya. Walau bagaimanapun: "Elakkan frasa, 'Saya tidak suka melihat anda dengan cara ini, apa yang boleh saya lakukan?"Sekiranya orang itu belum meminta sesuatu yang spesifik, maka mereka tidak tahu apa yang boleh anda lakukan untuk mereka."

Jangan: Tanya terlalu banyak soalan

Apabila seseorang bergelut dengan kesihatan mental mereka, mereka sering dalam kabus mereka tidak faham, dan mengetahui apa yang mereka mahukan atau perlukan boleh menjadi rumit. Sandler mencadangkan Tawaran perkara daripada bertanya, kerana "membuat keputusan dan menyelesaikan masalah [di negeri ini] tidak mudah."Sebaliknya, dia mencadangkan menjadi spesifik:" Seperti, 'Saya akan menjemput anda esok malam dan kami akan pergi ke restoran,' atau 'Saya akan menghubungi anda selepas makan malam malam ini hanya untuk mengatakan hi.'Ini memberi peluang kepada orang untuk mengucapkan terima kasih, tetapi juga mengingatkan mereka bahawa mereka mempunyai seseorang di sana untuk mereka."

Adakah: Tetapkan sempadan yang sihat

Kadang -kadang, anda baru sahaja mencapai had anda untuk membincangkan topik besar dan berat, dan anda memerlukan masa keluar. Jadi bagaimana anda menetapkan sempadan tanpa menyakiti perasaan orang lain? "Cuba menilai sempadan mana yang kekal untuk kesejahteraan anda dan yang bersifat sementara," kata Sandler kepada kami. "Ini akan membantu anda membingkai mereka ketika berkomunikasi dengan orang lain. Kadang -kadang anda memerlukan hiatus dari hubungan emosi yang sukar atau sukar, tetapi anda tahu anda akan kembali kepada mereka. Pada masa yang lain, anda perlu membuang diri secara kekal dari persekitaran atau hubungan yang beracun."

Ini sukar dicapai apabila anda sentiasa merasa seolah -olah anda adalah beban (seperti penyakit mental yang sering dilakukan). Sandler mencadangkan belas kasihan untuk diri sendiri pada saat -saat ini terutama.

"Ini proses dan kesilapan akan dibuat. Menetapkan sempadan sementara atau kekal sukar! Ambil satu langkah pada satu masa dan bangga kerana anda menghormati diri anda, "katanya, sambil menambah:" Ingat, anda bukan beban."

Adakah: Jadilah jelas mungkin mengenai jangkaan

Kata -kata penting, dan bagaimana anda bercakap perkara, tanpa mengira bahagian perbualan yang anda jalani. Ini, mungkin, di mana slip-up yang paling tidak disengajakan berlaku: orang merasa seolah-olah perasaan "nyata" ditransmisikan melalui tindakan halus, kata-kata, atau bahkan bahasa badan.

"Penting untuk mengambil stok Frank dari situasi anda dan orang yang anda bicarakan berada, secara emosi dan peribadi," jelas Sandler. "Ketahui apa yang penting untuk orang lain, dan lihat apakah ini masa yang baik secara literal dan emosional. Sekiranya anda mengetahui niat dan minat utama perbualan, ia menghilangkan meneka, interaksi yang janggal, dan perasaan tidak didengar. Contoh yang baik dan bijaksana adalah untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Saya ingin mendengar anda dan tidak salah menafsirkan perasaan atau keperluan anda. Adakah anda mahu saya hanya mendengar atau berharap untuk sesuatu yang spesifik dari saya?'"

Memeriksa dengan orang itu untuk melihat apakah mereka mempunyai tenaga mental atau keupayaan untuk mengadakan perbualan di tempat pertama.

Memeriksa dengan orang itu untuk melihat sama ada mereka mempunyai tenaga mental atau keupayaan untuk mengadakan perbualan di tempat pertama juga menjadi keajaiban. Jangan pergi ke laut dengannya-itu boleh merendahkan, meletakkan orang di pertahanan, atau hanya membuat 'em saraf. Tetapi hanya mengenali orang lain dengan cara ini membuat semua orang merasa dipertimbangkan, dan memberikan konteks untuk anda dan orang yang anda bicarakan, yang bermaksud semua orang berkomunikasi dengan lebih baik.

Adakah: Jelaskan perbandingan

Sangat mudah untuk mencuba dan menyamakan dua situasi untuk memberikan perspektif. Tetapi kadang -kadang perbandingan semacam ini lebih berbahaya daripada yang baik. Sandler mencadangkan mengelakkan mereka-atau sekurang-kurangnya memahami dari mana anda datang. "Lebih jauh lagi anda benar -benar merasakan atau mengalami apa yang dirasakan oleh orang, semakin besar kemungkinan perbandingan anda. Jangan memaksa cerita untuk cuba mengaitkan atau berkongsi belas kasihan, "katanya. "Semakin banyak anda mendengar dan membayangkan apa yang mereka alami, atau bagaimana perasaan mereka, semakin kurang anda akan berkongsi pengalaman anda. Berusaha untuk belas kasihan, beralih dari kasihan."

Tetapi bagaimana anda cuba berhubung dengan orang yang hidup dengan penyakit mental tanpa terdengar seperti anda meminimumkan kesakitan mereka? Ini sukar, Sandler mengakui. "Stigma berleluasa dalam masyarakat kita dan pendidikan penyakit mental sangat kurang. Orang yang hidup dengan penyakit mental sering dirawat secara berbeza. Ini tidak selalu buruk atau negatif, dan kadang -kadang hanya mengelakkan. Dua cara terbaik untuk cuba berhubung dengan orang yang hidup dengan penyakit mental adalah untuk terlebih dahulu melihat mereka sebagai orang dan kedua mendidik diri anda ... jika anda melihatnya sebagai orang yang pertama, anda akan dapat mengaitkan lebih banyak pengalaman secara semula jadi daripada cuba untuk mengetahui apa yang berlaku secara dalaman bahawa mereka kemungkinan besar juga berjuang untuk memahami."

Sesuatu yang tersekat dengan saya baru -baru ini adalah idea yang saya baca dalam buku Brene Brown, Meningkat kuat, mengenai menghampiri setiap situasi dalam kehidupan dengan minda bahawa "semua orang hanya melakukan yang terbaik."Ini perspektif shifter yang bukan semua yang asal (saya pasti saya mendengar sesuatu yang serupa Kejiranan Mister Rogers sebagai seorang kanak-kanak) -Tetapi itu tidak kurang penting.

Bercakap dengan orang yang anda sayangi tentang kesihatan mental tidak semestinya sukar seperti sekarang: dengan rahmat dan kesabaran ketika kita melihat ke arah pemahaman bersama, hal -hal dapat menjadi lebih baik.