Cara menentukan persahabatan mana yang bernilai melekat melalui kehidupan

Kes untuk menangani, bukannya mengabaikan, jarak dalam persahabatan

Apabila hubungan berhenti berasa baik, ramai di antara kita meninggalkan mereka di limbo dan bukan secara langsung menangani cabaran. Tetapi apabila kita berpegang pada hubungan yang tidak terasa jelas, kita mewujudkan konteks apa hubungan pakar Esther Perel merujuk sebagai "kekaburan yang stabil," atau keadaan terlalu takut untuk bersendirian sementara pada masa yang sama tidak bersedia sepenuhnya, sepenuhnya , jujur ​​dan sepenuhnya terlibat dalam perkembangan keintiman.

Kekejaman dapat dirasakan seolah -olah kita berada di bilik induk, menunggu untuk melihat siapa yang akan membuat langkah pertama atau tawaran untuk sambungan. Perkara itu, pengaturan ini sebenarnya menahan kita daripada mengejar sambungan yang lebih baik atau secara alternatif mengatakan tidak kepada orang-orang yang kita tidak mahu mempunyai tiket barisan depan untuk kehidupan kita. Tidak ada orang dalam hubungan yang terasa seperti keperluan mereka dipenuhi, yang boleh mempunyai implikasi negatif untuk kesejahteraan emosi dan fizikal kita.

Sebab Biasa Mengapa Persahabatan Berubah

Pengalaman hidup sebagai sebahagian daripada membesar

Semasa kita berkembang, keperluan kita berubah, dan begitu juga hubungan kita. Persahabatan kanak-kanak mungkin terasa stabil, dipenuhi dengan ritual seperti permainan selepas sekolah dan belajar di perpustakaan; Mereka berasa seperti mereka kekal selama -lamanya. Kemudian ada peralihan dengan dewasa, ketika kita tidak lagi mempunyai metronom yang membuat kita semua pada jadual yang sama.

Kami mula mengembara ke jalan yang berbeza, mematuhi nilai yang berbeza, dan pada dasarnya menjadi orang baru sebagai pengalaman hidup kita membentuk kita. Walaupun ini benar-benar normal, kita tidak mempunyai bahasa kebudayaan untuk menangani perubahan yang menghancurkan hubungan ini. Ramai di antara kita cenderung untuk mengelakkan menangani pengakhiran dan peralihan untuk mengelakkan kesedihan yang berkaitan dengan mereka. Perubahan memerlukan kerugian, jadi untuk mengakui bahawa persahabatan tidak lagi menyeronokkan atau bertenaga datang dengan perasaan seperti kesakitan, kesedihan, atau kemarahan (penunjuk kehadiran keperluan yang tidak terpenuhi).

Keluarga nuklear dan individualisme disusun dalam budaya Amerika-dengan perbelanjaan persahabatan

Terdapat pelaburan yang besar dalam pasangan dan keluarga nuklear-ia disahkan dan diberi insentif dari segi kewangan dengan rehat dan faedah cukai. Kompleks perindustrian dating dibina atas idea bahawa menjadi satu adalah masalah yang perlu diselidiki tetap dan memberikan dolar untuk memahami data cinta yang romantis menunjukkan bahawa hampir 370 juta orang di U.S. mencari cinta dalam talian. Saya tidak dapat mencari statistik tunggal mengukur mereka yang mencari persahabatan dalam talian-kita tidak mengukurnya, kerana kita tidak menghargainya.

Masyarakat tidak secara semula jadi menubuhkan kita untuk membuat atau mengekalkan persahabatan sebagai orang dewasa. Ini meninggalkan ramai orang yang merasa terpencil dan terputus dari masyarakat, terlalu banyak bersandar pada diri mereka sendiri atau rakan kongsi mereka untuk merasa dipelihara. Sebenarnya, peratusan orang Amerika yang mengatakan bahawa mereka tidak mempunyai seorang kawan rapat telah meningkat empat kali ganda sejak tahun 1990, menurut Pusat Penyiasatan Kehidupan Amerika.

Kapitalisme bertentangan dengan kesihatan hubungan.

Di dunia di mana sibuk dan produktif adalah ukuran nilai dan ekonomi yang dibina untuk mendapatkan banyak buruh dari orang-orang untuk sedikit gaji yang mungkin- sukar untuk memberikan hubungan jenis ruang dan tenaga yang mereka perlukan untuk berkembang maju. Apa yang kita bupas tumbuh, dan ia telah menjadi alasan yang benar -benar sah untuk menyalahkan kerja kerana tidak dapat melabur berhubung. Persahabatan adalah sukarela sepenuhnya, kerana tidak ada kontrak atau harapan yang mengikat yang kami tunjukkan pada 9 a.m. bersedia untuk terlibat, seperti pekerjaan kita. Oleh itu, ramai orang meletakkan persahabatan platon di pembakar belakang.

5 Soalan untuk membuat pilihan atas nama kedekatan dan keaslian

1. Adakah hubungan ini mempunyai nilai bagi saya?

Pertimbangkan orang yang anda rasa ambivalen dan tanya diri anda jika mereka masih bernilai dan penting dalam hidup anda. Apa yang anda hargai dengan mereka? Bagaimana perasaan anda di dalam badan anda apabila anda mempertimbangkan menghabiskan masa dengan mereka?

Juga, fikirkan apa yang anda masih dapat dari sambungan. Adakah kebiasaan masih mempunyai nilai untuk anda? Adakah ia berasa baik untuk mempunyai seseorang yang tahu tentang masa lalu anda pada masa kini? Masih ada perkara yang anda nikmati antara satu sama lain?

Kenal pasti jika anda dapat menyesuaikan semula peranan orang ini dan jangkaan anda terhadapnya (dari sahabat baik hingga sahabat periferal, mungkin). Anda mungkin memutuskan bahawa mereka masih mempunyai makna yang besar kepada anda, tetapi anda tidak akan lagi cuba berhubung dengan mereka dengan cara yang sama atau dengan kekerapan yang sama.

2. Bagaimana perasaan saya tentang memberi hubungan ini?

Sekiranya anda telah mula merasa kebencian, ini bermakna anda memberikan melebihi had anda. Kebencian membawa kepada jarak dan dalam beberapa kes penghinaan-peramal kematian relasi. Pertimbangkan bagaimana perasaan anda tentang apa yang anda buat masa anda, tenaga emosi anda, dll.-Dan tanya diri anda jika ada cara yang anda perlukan sama ada untuk memulihara tenaga dan sumber anda atau secara jelas meminta keperluan khusus anda untuk dipenuhi.

3. Apa yang masih tidak diucapkan?

Sering kali, kami percaya bahawa jika kami membincangkan perkara yang sukar ini akan membawa kepada pecahnya. Pada hakikatnya, jika tindakan memiliki perasaan kita mencipta jarak atau konflik, kami tidak menimbulkan masalah, kami mendedahkannya. Luangkan masa untuk mengenal pasti apa yang mungkin anda ingin katakan bahawa kedengarannya sukar atau menakutkan, dan pertimbangkan jika hubungan itu dapat bertolak ansur dengan mendengarnya.

Sekiranya tidak dapat, kongsi dengan orang lain dalam hidup anda, sehingga perasaan ini masih diiktiraf. Sekiranya boleh, tanya diri anda apa yang perlu beralih untuk anda untuk mengakses keberanian di dalam diri anda untuk berkongsi. Pertimbangkan untuk melakukan tindakan advokasi untuk diri sendiri dan untuk hubungan.

4. Bolehkah saya menunggu orang ini?

Kursus Hidup sudah lama. Mungkin ada jarak antara satu sama lain, dan yang lain dari kedekatan. Apabila seseorang mengalami masa yang sukar, pertimbangkan jika anda dapat memberi mereka ruang untuk melalui keadaan mereka, sambil tetap terbuka dan dihubungkan dengan keinginan untuk lebih banyak di masa depan. Bagaimana mungkin anda memberitahu mereka bahawa anda memberi mereka ruang dan anda ingin menyambung apabila mereka sudah bersedia?

5. Boleh saya mengucapkan selamat tinggal?

Dalam budaya Amerika putih yang dominan, selamat tinggal sering dielakkan. Kami tidak mahu mengarahkan diri kita kepada kesedihan (ditakrifkan sebagai bentuk cinta yang diperlukan apabila seseorang yang anda cintai daun) yang dikaitkan dengan pengakhiran. Daripada menafikan akhir, dan membiarkan hubungan pudar, pertimbangkan untuk terlibat dalam proses "pemisahan kuasa."Ini adalah cara untuk mengakhiri hubungan dengan kebaikan dan integriti, meninggalkan anda dan yang lain dengan kejelasan dan bukannya kekeliruan.

Ini adalah empat komponen utama "perpisahan kuasa":

1. Terima kasih atas apa yang saya alami dengan anda,
2. Inilah yang saya ambil dengan saya, dari anda,
3. Inilah yang saya mahu anda bawa dengan anda, dari saya,
4. Inilah yang saya mahukan untuk anda, bergerak maju.

Banyak hubungan mempunyai permulaan yang benar, middles, dan berakhir. Masalahnya bukan dengan peringkat ini; Ketika kami cuba mengelakkan realiti mereka atau melawannya. Mempunyai keberanian untuk memberi perhatian kepada bagaimana hubungannya-dan apa yang kita mahu lakukan tentang mereka-membolehkan kita merasa diberi kuasa. Ia juga mewujudkan lebih banyak peluang untuk kedekatan, sama ada dalam hubungan yang ada atau membuat ruang dalam kehidupan kita untuk yang baru.