Bagaimana saya telah mentakrifkan semula tahap kesedihan dan menyedari ia sama sekali tidak linear

"Saya akan mengingatkan mereka bahawa tidak ada cara yang betul," jelas Dr. Jacobs, yang mengkhususkan diri dalam persimpangan kesedihan dan cinta. "Kesedihan adalah emosi dan pengalaman yang harus kita serahkan. Saya fikir ia boleh mengambil banyak bentuk yang berbeza dan semakin banyak anda cuba menyesuaikan diri dengan kotak ketika datang ke kesedihan, semakin kecil kemungkinannya anda bergerak melaluinya. Semakin banyak anda membiarkannya secara semula jadi terungkap, semakin besar kemungkinan anda bergerak lebih cepat."

Ketika saya mula-mula kehilangan ibu saya, saya diperkenalkan kepada lima tahap kesedihan Elisabeth Kübler-Ross dan bagaimana di sepanjang jalan penafian, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan, dan penerimaan akan memberikan penanda sejauh mana saya dapat mengatasi kerugian saya. Saya rasa saya melompat antara penafian dan kemarahan sekarang dan saya tahu saya merasa bersalah mengenainya.

Sebagai contoh, saya telah menggunakan Instagram sebagai jurnal untuk kesedihan saya sejak saya berumur 21 tahun ketika saya kehilangan nenek saya, yang membesarkan saya. Tahun ini saya berasa sangat malu kerana ingin berkongsi dengan komuniti saya bahawa saya mengalami satu lagi hari kesedihan dan satu lagi hari besar tanpa ibu saya menimbang saya. Kesedihan saya tidak muda, tetapi masih terasa baru dan segar kadang -kadang dan yang terasa salah.

Menurut DR. Jacobs, saya bukan pengecualian, saya adalah sebahagian daripada realiti yang lebih besar.

"Kesedihan boleh beralun. Suatu hari anda mungkin berasa baik-baik saja dan kemudian pada masa akan datang, anda akan hampir tersingkir oleh pengalaman-itu benar-benar normal, "katanya. "Ia hampir [terbaik] mengharapkan anda tidak tahu apa yang anda lalui. Meramalkan yang tidak dapat diramalkan ketika datang ke kesedihan."

"Kesedihan boleh beralun. Suatu hari anda mungkin merasa baik-baik saja dan kemudian pada masa akan datang, anda akan hampir tersingkir oleh pengalaman-itu benar-benar normal."-Jordana Jacobs, PhD

Dr. Wawasan Jacobs membuatkan saya menyedari sesuatu yang saya rasa malu adalah mengasyikkan, berpegang pada apa yang saya tahu tentang kesedihan telah membuat apa yang saya tidak tahu merasa kurang menggembirakan dan lebih selamat. Menggalakkan kata untuk diri saya, "Hari kesedihan," untuk menggambarkan baldi hari ketika kesedihan terlalu berat membantu saya sekurang -kurangnya mempunyai titik permulaan untuk mengetahui jenis hari yang saya hadapi. Saya beralih ke media sosial sebagai tempat selamat kerana dengan halaman Instagram dan Facebook dan kumpulan yang didedikasikan untuk perbualan di sekitar kesedihan, seperti pilihan B, kehilangan moden, atau pesta makan malam, saya tidak perlu bekerja untuk mengingati saya tidak sahaja. Orang lain memilih untuk berkongsi kesedihan mereka dengan masyarakat mengambil berat dari bahu saya dan membuat saya bertanggungjawab untuk duduk cukup lama untuk merangkul realiti apa yang saya rasakan.

"Saya fikir budaya kita dalam usaha untuk cuba memahami sesuatu yang begitu sukar untuk difahami sebenarnya telah mewujudkan lebih banyak garis lurus daripada wujud untuk memberi orang rasa selesa dan keselamatan yang sebenarnya bertentangan," jelas Dr. Jacobs. "Ia akhirnya membuat kita berasa seperti kita berduka dengan cara yang salah. Yang akan menambah kesedihan kepada kesedihan, seperti 'Saya melakukan sesuatu yang salah.""

Mengambil bahagian dalam perbualan dan kumpulan yang berpusat di sekitar kesedihan membantu saya mengatasi jangkaan bahawa kita tidak bermaksud untuk bercakap tentang kerugian dan kita tidak bermaksud merasakan kesedihan di luar hari yang diharapkan. Saya rasa ini adalah tempat saya malu, atau rasa malu, berkenaan dengan kesedihan mungkin berasal dari. Walaupun perbualan di sekitar realiti kesedihan menjadi lebih popular, kehidupan seharian kita tidak dibanjiri dengan mereka kecuali kita mencari mereka.

Pada hari lahir ibu saya, saya berasa seperti saya berpegang pada kesedihan yang hanya saya tahu. Memperluas definisi saya untuk memasukkan pengalaman orang lain membantu mengurangkan rasa malu dan membuat saya memikirkan bagaimana tidak linear keseluruhan hubungan dengan kesedihan sebenarnya.

"Saya tidak tahu sama ada kita benar -benar berhenti bersedih apabila kita mengalami kerugian yang besar," jelas Dr. Jacobs. "Ia juga bergantung pada bagaimana anda mendefinisikan kesedihan, terdapat lebih banyak fasa akut daripada yang lain, tetapi apabila anda kehilangan [seseorang], ada sejenis kesakitan tertentu yang dapat anda bawa dengan anda."

Bagaimana menyertai "Kelab Ibu Bapa Dead" adalah perkara terbaik yang dilakukan oleh orang lain setelah kehilangan ayahnya. Selain itu, bagaimana menangani kerugian atau kerugian yang samar-samar di mana penutupan bukan pilihan.