'Big Little Lies' menanyakan soalan penting tentang membincangkan serangan seksual yang lalu dengan pasangan baru

Banyak "malu dan menyalahkan" mengikuti trauma, yang boleh berdarah ke dalam usaha romantis masa depan, kata Jennifer MacLeamy, Psyd, pengarah eksekutif dengan Newport Academy, kemudahan kesihatan mental untuk remaja dan orang dewasa muda. "Orang ramai mula merasa seperti mungkin menyebabkannya, mungkin mereka dapat menghalangnya," katanya. "Itu benar -benar boleh memberi kesan keupayaan mereka untuk benar -benar muncul dan menjadi orang yang mereka mahu menjalin hubungan di masa depan."

"Trauma seksual yang lalu dapat membuat anda merasa takut dan tidak dapat mempercayai orang yang anda bersama" -Jane Greer, PhD

Manifestasi fizikal Jane tentang trauma- "menutup" ketika pasangannya cuba menciumnya-tidak biasa, menjelaskan Dr. MacLeamy. "Apabila ada trauma seksual atau serangan, orang boleh mempunyai reaksi fizikal walaupun mereka tidak mahu," kata Dr. MacLeamy. "Jadi walaupun anda berada dalam hubungan yang mempercayai dan anda ingin mencium atau fizikal atau seksual, tubuh anda dapat mengkhianati anda dengan cara itu. Tubuh anda boleh cuba melindungi anda dari kemungkinan serangan masa depan, walaupun secara emosi anda mungkin tidak merasa seperti anda ingin dilindungi dengan cara itu, jadi anda boleh ditutup secara fizikal, dan itu sering kali tidak disengajakan."

Menyuarakan perasaan ini kepada rakan kongsi-terutamanya rakan kongsi yang baru boleh menjadi menakutkan. Dan memutuskan masa untuk membangkitkannya sering terasa seperti bahagian paling sukar perbualan. "Masa terbaik untuk menimbulkan trauma seksual yang lalu adalah apabila anda ingin menjadi lebih ekspresif secara emosi atau demonstrasi secara fizikal, tetapi anda mendapati diri anda menahan diri, atau pasangan anda mula mempersoalkan ketiadaan hubungan emosi atau fizikal pada anda bahagian, "kata Dr. Greer. "Pada ketika ini, sangat membantu untuk menerangkan apa yang berlaku pada masa lalu dan akibatnya, sukar bagi anda untuk mempercayai dan merasa selamat, tetapi anda terbuka untuk bergerak perlahan -lahan."

Dr. MacLeamy mencadangkan memulakan perbualan dengan "menguji perairan" untuk memastikan anda mengaku pada seseorang yang benar -benar boleh dipercayai. "Lihat bagaimana mereka bertindak balas terhadap perkara -perkara sukar lain dalam hidup anda," katanya. "Sekiranya anda memberitahu mereka tentang sesuatu yang berlaku, adakah mereka bertindak balas dengan pendirian yang menyokong? Adakah ini seseorang yang kelihatan berminat dengan kesejahteraan anda dan menyokong? Jika tidak, anda berpotensi membuka diri anda lebih banyak trauma jika anda akan terbuka dan terdedah."Penting untuk meletakkan asas untuk perbualan yang lebih mencabar, kata Dr. MacLeamy. Dia mencadangkan mengukur reaksi dengan mengatakan sesuatu seperti: "Hei, pada suatu ketika ada sesuatu dalam hidup saya yang saya ingin bercakap dengan anda tentang jika anda terbuka untuk mendengarnya."

Satu lagi cara untuk menyiapkan diri untuk bercakap dengan rakan kongsi adalah untuk memainkan peranan pertama senario dengan orang lain, kata Keeli Sorenson, naib presiden perkhidmatan mangsa di Rape, Penyalahgunaan & Rangkaian Kebangsaan Incest (RAINN). Hubungi seseorang yang anda percayai, dengan siapa anda mungkin telah berkongsi cerita anda, atau profesional, seperti seseorang dari hotline hujan. Peluang seperti itu untuk berlatih apa yang anda ingin kongsi dapat membantu anda menentukan di mana anda ingin melukis garis semasa menggunakan pelbagai senario untuk meneroka bagaimana pasangan anda boleh bertindak balas.

"Saya rasa baik untuk memegang maklumat sehingga anda sudah bersedia. Rakan kongsi yang baik-atau rakan kongsi berpotensi yang baik-akan memahami bahawa."-Jennifer MacLeamy, Psyd

Sorenson mencadangkan meletakkan sistem sokongan di tempat selepas fakta juga. "Mari kita anggap bahawa seseorang berkongsi dan mereka tidak berpuas hati dengan sambutannya. Apa rancangan mereka untuk memastikan mereka mendapat sokongan selepas pertemuan yang mencabar itu, "katanya. "Katakanlah ia berjalan lancar, dan mereka mahu mendapat sokongan. Apa yang akan kelihatan seperti itu?"Apa pun hasil perbualan, seorang yang terselamat harus tahu bahawa mereka mempunyai seseorang untuk berpaling sekiranya mereka memerlukannya.

Dengan semua itu, penting untuk diperhatikan bahawa mangsa yang selamat tidak berhutang kepada sesiapa penjelasan tentang trauma mereka, bahkan rakan kongsi romantis. "Saya fikir kadang -kadang orang dapat merasakan tekanan seperti, 'Oh, saya, ini berlaku, dan saya sepatutnya berkongsi,' tetapi kadang -kadang perasaan bangsawan yang kuat dapat mengalami trauma dalam dan dari dirinya sendiri," kata Dr. MacLeamy. "Saya rasa baik untuk memegang maklumat sehingga anda sudah bersedia. Rakan kongsi yang baik-atau rakan kongsi berpotensi yang baik-akan memahami bahawa."Dan tidak mengapa meluangkan masa untuk membuat keputusan mengenai berkongsi cerita anda, katanya. Satu -satunya masa yang anda perlukan untuk membuka adalah apabila anda bersedia sepenuhnya untuk melakukannya.

Sekiranya anda atau seseorang yang anda kenal adalah seorang yang selamat, sila dapatkan bantuan dari Hotline Serangan Seksual Kebangsaan di 1-800-656-4673 atau Rainn.org.

Big Little Terletak Bukankah satu -satunya persembahan menangani topik serangan seksual: inilah yang Game of Thrones salah mengenainya semasa musim terakhirnya. Selain itu, mengapa mitos bahawa tuduhan rogol palsu adalah perkara biasa (mereka tidak) begitu berbahaya bagi yang terselamat.