Adakah anda mencipta * benar * keintiman dalam hubungan anda-atau memalsukannya?

McGinnis memperluaskan apa yang diperlukan oleh kedua -dua pihak untuk membina apa yang diterangkan oleh Spira di atas. "Ia menjadi sahih dan juga melihat diri sebenar yang lain-ia memerlukan keterbukaan, ketelusan, dan timbal balik," jelasnya. "Dalam hubungan jangka panjang, ia bergantung kepada kedua-dua pasangan yang mempunyai tahap kecerdasan emosi, empati, penerimaan diri, dan kemahiran komunikasi yang boleh diterima."

"Keintiman bukanlah destinasi yang anda tiba tetapi perjalanan dan proses yang berterusan."-Erin Nicole McGinnis, ahli terapi perkahwinan dan keluarga

Hubungan tidak dapat bertahan, McGinnis menjelaskan, walaupun satu orang di dalamnya tidak mempunyai empati, atau keupayaan untuk memahami dan berkongsi perasaan orang lain. "Bagaimanapun, apabila kelemahan dipenuhi dengan belas kasihan dan sokongan emosi, kepercayaan dibangunkan pada orang lain dan hubungannya," katanya. Oleh itu, perlu dapat menyampaikan pemikiran dan perasaan anda dengan berkesan supaya orang lain dapat memahami dan mempunyai peluang untuk bertindak balas dengan benar; harga diri adalah komponen kritikal untuk pertukaran ini. "Keyakinan menjadikannya lebih mudah untuk menyatakan diri kita, meminta apa yang kita mahukan serta dengan jelas menerima orang lain tanpa mengambil isu mereka secara peribadi," jelasnya.

McGinnis menegaskan tidak semua ini mesti ada untuk hubungan nyata, Walau bagaimanapun. Sebaliknya, keintiman ditubuhkan dalam pelbagai peringkat apabila hubungan berlangsung. Dan, katanya, apa sempadan dan keintiman seperti dalam sambungan baru sangat berbeza dari apa yang kelihatannya setelah 20 tahun perkahwinan. "Setiap kali kita berkongsi perasaan atau pemikiran kita, kita dapat melihat bagaimana orang lain bertindak balas. Dan jika mereka dapat memahami, berempati, dan berkomunikasi dengan cara yang membuatkan kita berasa selamat, maka keintiman semakin mendalam, "katanya. "Oleh itu, keintiman bukanlah destinasi yang anda tiba tetapi perjalanan dan proses yang berterusan."

Keintiman intelektual

Anda tahu bagaimana anda akan kadang -kadang turun dari fasa tarikan awal (kadang -kadang dipanggil "jerebu seks ') dalam hubungan baru hanya untuk mendapati bahawa anda dan pasangan baru anda hampir tidak ada apa -apa untuk dibincangkan? Dalam hal ini, anda mungkin belum membina ikatan intelektual. Spira percaya ini adalah satu lagi komponen kritikal keintiman yang benar. "Di sinilah anda dapat bercakap tentang apa yang berlaku di dunia seperti politik, isu alam sekitar, dan isu -isu perniagaan," katanya. "Keintiman intelektual mengetuk ke dalam otak anda dan membantu pasangan selaras dengan cara yang tidak fizikal."

Keintiman digital

Tidak seperti bentuk keintiman yang lain dalam senarai ini, Spira tidak percaya bahawa keintiman digital adalah kritikal komponen keintiman yang benar; Namun, di dunia hari ini, katanya, ia sering menjadi sebahagian daripada gambar. (Dr. O'Reilly dan McGinnis setuju.)

Namun, dia memberi amaran, tidak bergantung pada interaksi maya sahaja, e.g. Mendapatkan diri dalam keadaan seperti saya. "Saya percaya hubungan dalam talian sahaja boleh ditakrifkan sebagai mempunyai perasaan 'pena-pal'-anda boleh berkembang dan menjadi cinta sejati daripada berkomunikasi dalam talian," katanya. (McGinnis menambah kaveat penting di sini, yang kedua -duanyaOrang mesti berkongsi authenik untuk menjadi legit.) "Kuncinya adalah untuk mempunyai permainan akhir yang benar-benar bertemu dengan orang itu untuk melihat apakah kimia dalam talian sepadan , "kata Spira.

Dr. O'Reilly, bagaimanapun, pemberontak terhadap idea bahawa keintiman yang dialami tanpa interaksi IRL entah bagaimana tidak sah. "Sekiranya kita boleh menggunakan komunikasi digital untuk merundingkan perjanjian damai dan memudahkan tawaran berjuta-juta dolar, kita pasti dapat menggunakan teknologi yang sama untuk memupuk persahabatan dan hubungan intim," katanya. "Sambungan digital mungkin dipertingkatkan oleh mesyuarat dan interaksi individu, tetapi ini tidak bermakna hubungan digital tidak nyata."

Kerana dia percaya bahawa definisi keintiman yang benar adalah berbeza untuk semua orang, Dr. O'Reilly mengatakan bahawa sesetengah orang mungkin lebih terbuka untuk keintiman digital manakala yang lain menganggap sambungan secara peribadi tidak boleh dirunding. Dia juga percaya bahawa interaksi digital memainkan peranan yang lebih penting bagi orang muda yang membesar menggunakan teks dan aplikasi sebagai sebahagian daripada pengalaman sehari-hari mereka. "Ini tidak semestinya satu bentuk gangguan, tetapi peningkatan hubungan orang-orang," katanya.

"Penting untuk tidak membiarkan semangat buta anda-realiti adalah tidak kira seberapa dekat anda merasakan minat cinta baru, anda tidak mengenali mereka."-Jess O'Reilly, PhD

Ini benar bukan hanya pada peringkat awal dating, dia menambah, tetapi sepanjang hubungan. Dr. O'Reilly berkata, sebagai contoh, walaupun ramai orang mendapati bahawa komunikasi lebih berkesan dalam diri, ini tidak berlaku di seluruh lembaga. "Sebilangan orang lebih suka menyelesaikan konflik dengan pasangan mereka melalui teks," jelasnya. "Penyelidikan mungkin mencadangkan bahawa ini bukan cara yang paling berkesan untuk melakukannya, tetapi jika ia berfungsi untuk anda, jadi jadilah."

Lebih -lebih lagi, dia memberitahu saya bahawa jika anda bimbang bahawa anda memupuk rasa keintiman yang salah dengan berbual dalam talian sebelum anda bertemu secara peribadi, itu tidak semestinya masalah digital vs. Interaksi IRL. "Kenyataannya ialah apabila anda mula -mula bertemu dengan seseorang dan menyukai mereka, anda cenderung untuk memaksimumkan berapa banyak yang sebenarnya anda ketahui tentang mereka sama ada anda telah bertemu secara peribadi atau hanya bercakap melalui teks," Dr Dr. O'Reilly berkata. "Ini kerana apabila anda menyukai seseorang, anda cenderung mengisi apa yang anda tidak tahu dengan idealis yang sesuai dengan keperluan dan rasa anda."Ini boleh berlaku, katanya, sebelum dan selepas anda bertemu secara peribadi. "Jadi, penting untuk tidak membiarkan semangat buta anda-realiti adalah tidak kira seberapa dekat anda merasakan minat cinta baru, anda tidak mengenali mereka," jelasnya. "Ia memerlukan masa untuk mendekati seseorang-sama ada anda menghantar mesej atau berbual dengan minuman."

Sentimen ini nampaknya menjadi tema, dan mungkin "masa" dapat dianggap komponen kelima keintiman yang benar. Mungkin dengan lebih banyak lagi yang dibelanjakan dalam talian dan Secara peribadi, Brit saya dan saya akan jatuh cinta * sebenar tetapi buat masa ini, saya ingin membina sesuatu cara yang lama-dengan pemisahan digital bercampur-campur dengan perdebatan politik yang baik, , dan sekali -sekala (dalam kes saya, kerap) melampaui.

Cuba mengukur keperluan hubungan pasangan anda? Wawasan berasaskan Myers-Briggs ini dapat membantu. Plus, PSA: sumber tekanan yang paling biasa dalam hubungan adalah tidak Apa yang anda fikirkan.