7 Cara untuk Memupuk Kehidupan Seks Anda Dalam Hubungan Monogami-kerana

Namun, sudah tentu mungkin untuk menanamkan hubungan monogami jangka panjang dengan beberapa kegembiraan jika anda mengelakkan jatuh ke dalam perangkap monotoni. Di bawah, cari tujuh taktik mudah untuk membesarkan hubungan anda dan engkol kelantangan kehidupan seks anda, walaupun ia adalah pasangan yang sama setiap kali.

Cara Memperbaiki Hubungan Anda Dan Mengambil MonoTony Daripada Monogami

1. Pendekatan interaksi sehari -hari dengan pasangan anda dengan lebih bijak

Penyelidikan menunjukkan bahawa kita mendengar orang yang kita sayangi paling tidak rapat Kerana kita percaya kita dapat meramalkan apa yang akan mereka katakan. Apabila kita terbiasa dengan sesuatu atau seseorang, kita cenderung untuk menyesuaikan diri, bukannya menyesuaikan diri. Ambil, sebagai contoh, memberus gigi anda; Adakah anda benar -benar memberi perhatian semasa anda melakukannya?

Dengan cara yang sama, anda mungkin menyedari bahawa anda cenderung untuk bertanya kepada pasangan anda bagaimana hari mereka tanpa benar -benar mendengar jawapannya, atau secara automatik menganggap kedudukan seks yang sama atau memilih untuk melakukan hubungan seks selepas makan malam atau dengan lampu setiap kali anda mempunyai ia. Walaupun tidak ada yang salah dengan mana-mana amalan ini, secara teori, mereka semua peluang untuk mati rasa dan bukannya benar-benar merasa-yang perlu mengalami keseronokan.

Memilih untuk menyesuaikan diri dengan interaksi ini dengan rakan kongsi dan bukannya membolehkan mereka menjadi pengaturcaraan pasif dapat membantu anda merasa lebih hadir dan dengan itu lebih puas dalam hubungan anda (dan di tempat tidur).

2. Pertimbangkan bagaimana keinginan seksual anda telah berkembang sejak anda mula berkencan dengan pasangan anda

Dalam semua hubungan, kita mengembangkan corak interaksi atau cara bersama yang menjadi biasa. Kita sering lupa bahawa apabila kita berkomitmen kepada seseorang, kita tidak berkomitmen untuk menjadi sama dengan orang itu selamanya. Oleh kerana keadaan kita berubah-umur kita, mempunyai pengalaman baru, berkembang, mengalami kehilangan keperluan kita juga berubah.

Hakikat bahawa kita mengubah bukan masalah; itu berkali -kali, kita tidak mengorientasikan diri kita dengan keperluan baru kita, dan oleh itu jangan memberi amaran kepada pasangan kita tentang keperluan yang berubah -ubah ini, sama ada. Apa yang anda suka ketika pertama kali bertemu pasangan anda mungkin sangat berbeza sekarang, namun anda mungkin masih bergantung pada pola interaksi lama yang tidak lagi sesuai.

Pakar Seksualiti Manusia dan Pendidik Seks Emily Nagoski, PhD, mengesyorkan bertanya kepada diri sendiri: "Apa yang saya mahukan ketika saya mahukan seks?"Dan" Apa yang saya suka ketika saya suka seks?"Saya cadangkan menambah soalan seperti:" Apa yang menghalang saya daripada merasa baik di badan saya?"Dan" Apa yang membolehkan saya merasa baik di badan saya?"Kemudian, tanya pasangan anda soalan yang sama.

Penting untuk menormalkan keinginan itu beralih dari masa ke masa, sama seperti selera makan kami untuk makanan.

Jangan takut untuk mendapatkan terperinci dalam siasatan anda. Penting untuk menormalkan keinginan itu beralih dari masa ke masa, sama seperti selera makan kami untuk makanan, dan siasatan yang konsisten ke atas apa yang anda dan pasangan anda akan diperlukan sepanjang hubungan anda untuk menjaga hubungan seks, baik, seksi.

3. Kenali kesenangan bukan seksual anda

Sekiranya anda mendapati bahawa anda berjuang untuk menjawab soalan-soalan mengenai keinginan seksual di atas, mungkin kerana keseronokan bukan sesuatu yang anda rasa selesa memiliki atau mengalami-dan mungkin untuk alasan yang sangat baik. Tubuh anda mungkin tidak selalu merasa selamat dalam senario di mana keseronokan terlibat, atau anda mungkin telah diajar untuk mengutamakan apa yang orang lain inginkan dari anda berbanding apa yang anda mahukan. Lagipun, kita hidup di dunia di mana banyak badan sedang diserang dan dalam budaya yang mempunyai keseronokan lelaki yang lama terhadap wanita (hello, orgasme jurang).

Semua perkara di atas bermakna anda memerlukan ruang peribadi untuk menyembuhkan hubungan anda dengan keseronokan. Dari perspektif emosi, apabila kita tidak dapat merasai keseronokan, itu bukan kerana kita tidak dapat mengaksesnya; Ini kerana badan kita melindungi kita daripada merasakan apa -apa untuk melindungi kita dari kesakitan.

Sebelum menghampiri seks yang lebih menyenangkan, mungkin berguna untuk meneroka apa yang terasa baik, apa yang anda suka, dan apa yang anda mahukan di luar seks, dan laporkan kepada pasangan anda. Sensual Diri: Meminta dan amalan untuk berhubung dengan badan anda, oleh Ev'yan Whitney, memberikan gambaran jurnal yang boleh diakses untuk memulakan perjalanan anda.

4. Buat amalan pra-seks peralihan untuk apabila kewajipan hari selesai

Salah satu aduan biasa yang saya dengar ialah orang tidak "dalam mood" atau "terlalu letih" pada penghujung hari untuk hubungan seks dan mendalam. Saya tidak meragui kebenaran kenyataan ini; Terdapat begitu banyak tuntutan pada masa dan tenaga kita pada masa kebudayaan ini.

Tetapi apa yang mungkin juga menyumbang kepada perasaan ini adalah hakikat bahawa, ketika kita terharu, bahagian otak kita yang dapat menyambung tidak tersedia untuk kita. Sekiranya kita cuba pergi dari hari kerja yang sibuk, senaman petang, atau menyediakan makan malam untuk menekan "pergi" pada sambungan seksual, kita menetapkan harapan yang tidak realistik untuk diri kita sendiri.

Sebaliknya, buat amalan peralihan yang membolehkan badan anda memasuki tetingkap di mana sambungan terasa mungkin. Sekiranya anda biasanya cemas, tanya diri anda, "Apa bunyi, pemandangan, rasa, tekstur, dan/atau aroma menenangkan saya?"Dan lihat bagaimana anda boleh memasukkan satu atau lebih item deria ini ke dalam ritual pra-seks. Atau, jika anda cenderung merasa rendah pada tenaga atau penatua apabila masa untuk seks seks, lakukan perkara yang sama untuk sensasi atau barang deria yang biasanya memberi tenaga kepada anda.

Mengintegrasikan, sebagai contoh, beberapa lagu, pergerakan, atau wangian yang membawa anda pulang ke rumah anda mungkin memberi anda apa yang anda perlukan untuk dapat beralih ke ruang sambungan dengan pasangan anda dan membuat seks berasa lebih menarik.

5. Ingin tahu tentang kehidupan seks anda

Apabila kita mengalami ketidakpuasan dalam kehidupan seks kita, kita biasanya mencipta naratif yang berfokus masalah. Ia mungkin terdengar seperti, "Pasangan saya malas," atau "Kami tidak serasi lagi."Masalah dengan jenis cerita ini adalah bahawa ia menghalang siasatan lanjut. Dan selalunya hanya satu strategi untuk mengelakkan rasa sakit, kecemburuan, atau kemarahan semasa mengendir apa yang sebenarnya berlaku di bawah permukaan.

Sebaliknya, ingin tahu tentang apa yang berlaku atau apa yang berubah dalam dinamik dengan pasangan anda. Sebagai contoh, bukannya berkata, "Pasangan saya tidak mempunyai tenaga untuk seks," tanya diri anda, "Apa yang mungkin mengambil semua tenaga?"Atau, bukannya berkata," Saya tidak dapat mencari seks yang menyenangkan dengan pasangan saya lagi, "tanya diri anda," Apa yang telah beralih kepada saya ketika datang ke hubungan seks, dan apa yang mungkin berubah untuknya?"Soalan-soalan terbuka ini menawarkan laluan baru untuk sambungan, dan bukannya menutupnya.

6. Bincangkan perkara yang sensitif atau sukar

Kadang -kadang, kehidupan seks yang membosankan atau unsexy sebenarnya menutupi pemotongan dalam hubungan, yang tidak pernah terasa baik. Kerana otak kita suka memberi tumpuan kepada apa yang biasa dan boleh diramal, ramai di antara kita mengelakkan bertanya tentang perkara yang kita takut, atau yang mana jawapannya boleh berbeza -beza. Tetapi apabila kita tidak bercakap tentang apa yang benar -benar datang untuk kita, kesunyian atau pengunduran fizikal terakru di sekitar topik yang sukar ini dan mewujudkan lapisan tebal jarak antara kita. Dan seks cenderung jatuh (atau menjadi kurang memuaskan) dalam jurang yang dihasilkan.

Apabila kita tidak bercakap tentang apa yang benar -benar datang untuk kita, kesunyian atau pengunduran fizikal terakru di sekitar topik yang sukar ini dan mencipta lapisan tebal jarak antara kita.

Tanya diri anda: Apa yang anda tertanya -tanya tentang pasangan anda, tetapi takut mengetahui jawapannya? Beberapa idea adalah: "Apa fantasi seksual yang anda miliki di luar kami, dan bagaimana anda mahu berkongsi dengan saya?"," Apa yang anda mahukan adalah berbeza mengenai hubungan kami?"," Apa yang anda rasa tidak selamat dalam hubungan kami?"," Apa yang membuat anda berhubung dengan saya?", Dan" idea apa yang anda miliki untuk membawa lebih banyak api ke dalam hubungan kami?"Apa sahaja yang menjemput kebaruan ke dalam hubungan berpotensi untuk memeriahkannya.

7. Luangkan masa untuk melakukan perkara yang menyeronokkan di luar hubungan anda

Ini kedengaran tidak bertentangan, tetapi sebenarnya, mencari kegembiraan di luar hubungan dapat membantu anda berkembang maju dalam hubungan. Kadang -kadang, kita terlalu bergantung pada rakan kongsi kita untuk memenuhi setiap keperluan kita, dan ini meletakkan terlalu banyak berat pada hubungannya untuk berkembang maju. Laluan ke kedekatan sebenarnya mungkin pembezaan dan menghabiskan lebih banyak masa dengan anda sendiri.

Bagaimana anda memupuk taman anda sendiri? Apa hubungan seksual anda dengan diri anda? Adakah anda masih melakukan perkara -perkara yang membawa anda bermain -main dan kegembiraan yang tidak ada kaitan dengan pasangan anda? Mengakses bahagian -bahagian sensual, seksual, dan ingin tahu yang mungkin anda tinggalkan apabila anda ditambah pula tidak akan meninggalkan anda berasa lebih terpenuhi; Ini juga dapat membantu anda melakukan bahagian anda dalam menghidupkan percikan antara anda dan pasangan anda.

Intel Kesihatan yang Anda Perlu-tanpa BS Anda tidak mendaftar hari ini untuk mempunyai berita kesejahteraan terkini (dan paling besar) dan petua yang diluluskan oleh pakar yang dihantar terus ke peti masuk anda.