7 soalan untuk bertanya pada diri sendiri apabila 'monogami toksik' mempengaruhi hubungan anda

7 SOALAN UNTUK MEMOLEH DISEDIAKAN SAMA DENGAN ANDA MENJADI "MONOGAMY TOXIC"

1. Adakah anda melihat cemburu sebagai simbol cinta?

Cemburu, Earnshaw menjelaskan, adalah emosi manusia biasa yang timbul apabila sesuatu di dalam diri kita dicetuskan yang membuat kita merasa kurang dari atau tidak cukup; Walau bagaimanapun, tidak sihat untuk memikirkannya sebagai sesuatu yang boleh membuatkan kita merasa atau, di sisi lain, menghalang kita daripada merasa. "Daripada membeli idea bahawa cemburu bermaksud anda jatuh cinta, lebih membantu untuk melihat emosi sebagai isyarat. Mengapa saya berasa seperti ini? Adakah terdapat ancaman yang benar terhadap hubungan kita? Bagaimana saya dapat menyampaikan pemikiran dan perasaan ini secara produktif? Sekiranya tidak ada ancaman yang benar, adakah saya merasa kurang daripada sebab tertentu? Apa yang boleh saya lakukan untuk membina nilai dan bernilai saya secara dalaman?" dia berkata.

2. Adakah anda mengharapkan pasangan anda memenuhi setiap keperluan anda?

Seperti yang dibuktikan oleh jawatannya, Earnshaw percaya ahli monogami moden mengharapkan rakan kongsi mereka memakai terlalu banyak topi. Akibatnya, kemarahan dan kebencian apabila orang lain yang penting jatuh di beberapa kawasan. "Perkara terbesar yang boleh anda pelajari untuk menawarkan dalam hubungan anda adalah belas kasihan-jika anda menawarkan belas kasihan pasangan anda, anda melihat mereka sebagai manusia, dan apabila anda mengakui bahawa mereka adalah manusia yang anda faham tidak mungkin mereka menjadi segalanya untuk segalanya Kami sepanjang masa, "kata Earnshaw.

Apabila saya bertanya kepadanya bagaimana untuk mengimbangi semula hidup anda sehingga ada orang lain yang mengisi beberapa peranan yang mana pasangan anda tidak sesuai, dia mengatakan penting pertama dan terpenting untuk diingat bahawa hubungan yang sihat termasuk 'kami,' 'Saya,' dan 'kami'. "Kita boleh melakukan ini dengan duduk antara satu sama lain dan menulis siapa kita sebelum kita bertemu. Apa yang kita gemari? Bagaimana kita dapat memenuhi keperluan tersebut? Apa yang telah berlaku yang telah mengubah keupayaan kita untuk memanfaatkan hubungan dan aktiviti kita yang lain untuk merasa hidup dan bersambung?"Dia menerangkan. Membentuk rasa jelas siapa anda sebagai "i" dengan cara ini adalah penting, kata Earnshaw, terutama jika anak -anak terlibat dan perkara menjadi sibuk. "Ia mewujudkan kejelasan di sekitar apa yang boleh anda lakukan untuk memanfaatkan jenis sokongan sosial yang lain," jelasnya.

3. Adakah anda percaya bahawa sebaik sahaja anda komited, anda juga tidak akan merasakan tarikan untuk orang lain?

Seseorang pernah memberitahu saya-ia mungkin pernah menjadi perel-yang pada majlis makan malam di Perancis, pasangan dipisahkan untuk memudahkan penggambaran di luar perkahwinan. Ini, sesiapa yang diberitahu kepada saya, membantu memanaskan barang di rumah. Walaupun anda mungkin tidak selesa dengan membolehkan pasangan anda berbual dengan orang lain, penting dalam hubungan yang sihat untuk tidak menghukum mereka kerana merasakan tarikan semula jadi kepada manusia yang bukan anda. (Sudah tentu, bertindak pada tarikan itu adalah cerita yang berbeza, bergantung pada definisi monogami anda.)

4. Adakah anda melihat kepada pasangan anda untuk menjadikan anda keseluruhan?

Apabila orang penyembuhan dari trauma atau kesakitan emosi, Earnshaw menerangkan, mereka mungkin mencari sesuatu untuk membuat mereka berasa lebih baik. "Bagi sesetengah orang, ia mungkin membeli -belah, kerana orang lain mungkin menyelam ke dalam kerja mereka, tetapi saya fikir paling biasa kita bermimpi rakan kongsi yang akan masuk dan membuat kita sembuh dan keseluruhan," katanya. "Kami hidup dengan fantasi ini sejak sekian lama sehingga akhirnya kami bertemu dengan orang yang tepat, kami akhirnya meletakkan semua harapan dan impian itu kepada orang itu-dan itu peranan yang besar bagi mereka untuk mengisi!"

Sebaliknya, dia menasihatkan mencari ke dalam untuk penyembuhan-e.g. Mencari perkara mengenai diri anda dan kehidupan anda yang membuat anda bangga dan benar -benar terlibat dalam perkara itu. "Kemudian, apabila kita berhubung dengan rakan kongsi, kita dapat datang kepada mereka sebagai orang yang bekerja untuk menjadi keseluruhan dan bukan orang yang mencari seseorang untuk menjadikannya penuh," jelas.

5. Adakah anda fikir anda harus menjadi satu -satunya keutamaan dalam kehidupan pasangan anda?

Harapan bahawa pasangan anda tidak mempunyai keutamaan lain tetapi anda, tentu saja tidak munasabah-terutama jika mereka mempunyai kerjaya yang semakin meningkat, menuntut anak-anak, ibu bapa yang sakit, dll. Memaksa mereka untuk bertindak seolah -olah anda hanya membekalkan pengasingan mereka dalam perkongsian, yang menghalang anda berdua mendapat keperluan bertemu di luar satu sama lain.

6. Adakah anda percaya bahawa komitmen hanya dapat melihat satu cara?

Earnshaw memberitahu saya bahawa sebahagian besar dari deprogramming kepercayaan anda yang tidak realistik mengenai hubungan adalah sedar bahawa seluruh rakan kongsi/kekasih/mentor/pembekal adalah fantasi. "Sekali kita faham, kita dapat melepaskan diri kita daripada mempercayai hubungan kita adalah 'kurang daripada' kerana ia tidak dapat memenuhi semua peranan," jelasnya.

Kemudian, dia berkata, sudah tiba masanya untuk merancang realiti yang mungkin sebenarnya berfungsi untuk anda. Ini dapat melihat cara anda dan pasangan anda mahu melihatnya. "Komitmen bukan hanya mengenai seks," jelasnya. "Orang boleh komited dan secara etika tidak monogami atau monogami, dan bahkan orang monogami mempunyai cara yang berbeza untuk menstrukturkan komitmen mereka antara satu sama lain."Untuk memikirkannya, dia menasihati perbualan yang terang di sekitar komitmen yang bermakna bagi anda berdua dari segi apa yang anda harapkan di bilik tidur dan seterusnya. Kemudian, katanya, menilai visi berdasarkan bagaimana, dan walaupun, mereka dapat dipenuhi.

7. Adakah anda mengharapkan pasangan anda mengetahui apa yang anda perlukan atau mahu tanpa anda memberitahu mereka?

"Orang ramai bukan pembaca yang minda dan kami menubuhkan orang untuk kegagalan apabila kami percaya mereka dapat mengetahui dengan tepat apa yang kami fikirkan dan perlu pada masa ini," kata Earnshaw. "Orang boleh, tentu saja, belajar menjadi lebih baik untuk anda dan memahami anda lebih dari masa ke masa, tetapi tugas setiap orang dalam hubungan jelas tentang apa yang mereka inginkan dan perlukan."Sekiranya ini sukar untuk anda, dia menawarkan template mudah untuk menyatakan keperluan anda:" Apabila (ini berlaku), saya rasa (rasa kata), saya perlukan (nyatakan sesuatu yang anda mahukan dan bukannya apa yang anda tidak mahu)."Komunikasi terbuka dialog sedemikian membantah permainan meneka yang, kata Earnshaw, kedua-dua pihak yang tidak dapat dielakkan dan seperti yang tidak dapat dielakkan dan menjadi segala-galanya-bukannya titik.

Monogami bukan satu-satunya pilihan anda mencari bagaimana ada yang mencari kebahagiaan dalam struktur hubungan alternatif. Selain itu, inilah yang perlu dilakukan apabila anda dan pasangan anda hanyut.